prayer

俺が見つめるのはいつも、小さいけれど力強い光を放つ小さな黒。

命を捧げると、誓った。

守ると、決めた。

側にいたいと、願った。

贅沢だと、我侭だと、自分でも思う。

それでも、その全てが叶っていた時が、確かにあった。

そう、そして、その時を自ら手放したのは、他でもないこの自分。

再び側へと、差し伸べられた手を拒絶したのも、またこの自分。

その時彼の黒い瞳に、小さく光る何かを見た気がするけれど、どうかそれは、自分の気のせいであって欲しい、そう思う。

だってそれは、自分なんかのために流されていいものではない。

彼のためになるならと、側にいたい、隣で見守っていきたいと、そんな感情で動きそうになる自分をどうにか抑え、自らが選んだ道。

それはきっと、あの時彼が望んでいたものとは違っているものだけれど、それでも、彼のために。

ユーリのためになるのなら、どんなことでも。

俺が選んだこの道は、彼の心に大きな傷をつけてしまったけれど、それでもいつか、

その傷を埋めることが出来るくらい、大きなプラスとなって返ってくるはずだから。

俺が貴方に対ししていることを、許して欲しいとは言わない。

だけどどうか、貴方の傷が早く癒えるようにと、祈ることだけは許して欲しい。

そんなことをしても、何が変わるわけでもないと、わかってはいるけれど。

それでも、祈らずにはいられないんだ。

そして、心の奥底にずっと燻る、無理矢理理性で押さえつけたはずの、この願いも。

願わずにはいられないんだ。

今の俺が望むには、それは、過ぎたる願いだろうか。

「それでも、俺は。」

いつか再び、貴方の側へと、いつか再び、あの時間をと、願って止まないんだ。

それが許されぬ願いだとわかってはいても、いつか、また。

あの暖かな光を、ずっと感じていられる場所へと。

コンラッドの独白のような。
修羅場前のみんなに合わせて眠くて眠くて仕方が無いときに
陛下と次男について本気出して考えてみてました。




2005.12.16